《深深的喜欢,淡淡的爱》

     前一阵,很久都没有更新,其实是一直在琢磨这两句话的内涵。

     记得最初听到“喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢”这话时，是一个宿舍朋友的调侃。当时我听后，一笑而过。原来这两句话是出自《张小娴散文集》。而今读完那本散文集，才如梦方醒般感叹这两句看似简单话中的另一层含义……

　　　

　　　爱与喜欢，喜欢与爱，熟轻熟重，似乎永远也分不清，但人们总是不遗余力的探索着。 
    

     爱人——是你爱的人，还是爱你的人呢？ 

     

     可以对你任性的是你爱的。
 
     在旁轻声细语的是爱你的。
 
     可以对你呼风唤雨的是你爱的。
 
     对你言听计从的是爱你的。
 
     老是追不到的是你爱的。
      
     咬住你不放的是爱你的。 
     
     很奇怪的是，人们往往选择那个让人难堪的，
    
     放弃甚至鄙视关心你的人，觉得容易得到的不是最好的，这是多么可笑的行为啊！ 
    
     你站在你爱的人面前,你的心跳会加速；
  
     当你与你爱的人四目交投,你会害羞；
  
     但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心；  
    
     但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑.  
    
     当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿；  
    
     当你爱的人哭,你会陪她一起哭；  
   
  　 但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言；  
   
  　　但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.  
   
  　　当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水；  
   
  　　当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!  
   
  　　喜欢，是一种心情  
   
  　　爱，是一种感情  
   
  　　喜欢，是一种直觉  
   
  　　爱，是一种感觉  
   
  　　喜欢，可以停止  
   
  　　爱，没有休止  
   
  　　喜欢一个人，特别自然  
   
  　　爱一个人，特别坦然  
   
  　　喜欢一个人，有时候盼和他在一起  
   
  　　爱一个人，有时候怕和他在一起  
   
  　　喜欢一个人，不停的和他争执  
   
  　　爱一个人，不停的为他付出  
   
  　　喜欢一个人，希望他可以随时找到自己  
   
  　　爱一个人，希望可以随时找到他  
   
  　　喜欢一个人，总是为他而笑  
   
  　　爱一个人，总是为他而哭  
   
  　　喜欢，是执着  
   
  　　爱，是值得  
   
  　　喜欢就是喜欢，很简单  
   
  　　爱就是爱，很复杂  
   
  　　喜欢你，却不一定爱你  
   
  　　爱你，就一定很喜欢你  
   
  　　其实，喜欢和爱仅一步之遥  
   
  　　但，想要迈这一步  
   
  　　就看你  
   
  　　是喜欢迈这一步  
   
  　　还是爱迈这一步

有一种感觉总在失眠时，才承认是"思念"； 有一种缘分总在梦醒后，才相信是"永恒".

  

                     《爱之初》
   　曾经答应要向哥们儿们坦白我的初恋。却迟迟没有兑现。其实，是害怕那份深藏在心灵深处的最敏感的感触被自己不成熟的文字固定住。而今在苦闷的大学中，或许真该写下一点儿曾经的故事吧。
　　打开初中时的日记本，翻阅脑海中岁月尘封的记忆。仿佛又看到那个当年和其他学生一样，成天穿着校服，背个笨重的书包，蹬着自行车奔波在学校和家路上的我。看着日记中那些刻骨铭心的青春往事，过去已经有八年之久了。当时在意的许多东西，现在想想，已经无所谓了，比如那些折磨人心境的青春期情欲的冲动没有了；那些只针对某人谋事的耿耿于怀烟消云散了。而当时没有留意的东西现在却能理清思绪，比如，到底谁伤害了谁？又是谁把我们的青春编得这样复杂，复杂到了乱七八糟的头绪像是座走不出的迷宫；复杂到了当我不经意间回忆起往事的时候，竟看似一个支离破碎的梦魇………
　　这八年来，我一直觉得我的整个青春是一笔糊涂帐，像是活在一个接一个的梦里，梦醒之后，前一个梦旋即被忘却了。
我一直不知道为什么在我的记忆中，十四岁那年的夏天是我最难割舍的记忆。直到高考后的某一天清晨，我从梦中醒来，头脑尚未清醒。我从床上迅速的爬起来洗漱，然后下楼，打开自行车。心里想着：“坏了，今儿又要迟到了。”跨上自行车的一瞬间我才明白过来，我早已在多年前毕业了，再也不用每天清晨急急忙忙赶着上学了。
　　明白过来后我略有些失落，同时也很庆幸，那段日子我终于熬过来了。中学毕业后，继续求学，恋爱，工作，辞职，继续上学。我本以为这些新的生活早已把从前那些属于成年以前的生活覆盖掉了，或者干脆删除掉了。然后，我还是骑车去了我八年前，十四岁时所在的那所学校。我不知道为什么我会在头脑迷糊的时候竟然想着要照常去上学。那条路我足有六 .七年没有骑车走过了。
　　学校的栅栏门也已经改成了电动铁门。学校的操场上空空荡荡的，早晨八 .九点种，现在的孩子们是不是还在利用第一 .二节课把主要精力放在学习数学，物理，语文这些主要学科上？我仿佛又看到往昔一个场景：编成一队队的男孩女孩们在伸动着胳膊做课间操，领操的是我们的体育老师田大鸡巴。实在抱歉，我一直不知道他的本名，只记住了这个外号，不知道是哪个学生给他起的，也不知道那个学生是男是女，这些东西都无从考证了。
　　我看见田大鸡巴拿着麦克风站在领操台上说：“下蹲运动，一定要蹲下去！压腿运动一定要把腿劈开！那个女同学，请你把腿劈开！劈开！”
　　田大鸡巴又说：“我们的同学为什么要穿那么瘦的裙子和裤子呢？如果个别同学实在因为裤子紧，蹲不下去就算了！站起来就算了！”
　　全操场的孩子都在努力地往下蹲，只有一个男孩慢吞吞地站了起来，带着那么一种不求上进，随随便便的态度。
　　田大鸡巴朝那男孩一指，愤怒地说：“那个男同学！你的裤子那么宽松干嘛要站起来？”
　　于是那个男孩就在四周一片哄笑中慢慢地蹲了下去。那个假装满不在乎，喜欢出点小风头，耍个小聪明的男同学，就是八年前的我在。

　　十四岁之前我一直是所谓的好学生。每个老师都称我为好孩子，期末评语定性为品学兼优。我对老师也恭恭敬敬，认为他们是慈祥的辛勤的园丁。由好学生往坏孩子过度的转折点是：后来，我喜欢上我旁边的那个女孩。是绝对的暗恋。
　　我们并排做，但我却自始至终没告诉过她，我是那么喜欢她。想来那个女同学也不可能知道。我一直掩饰得挺好。如果她也和我怀有同样的心理，可惨了。简直人间悲剧。
　　至于为什么喜欢上她？理由多多。那个女同学人长得挺拔，脸蛋漂亮，头发长长的，像是作洗头水广告般柔顺，黑亮。不过，最关键的是因为她坐在我旁边，是离我最近的一个女孩。是个女孩而已。
　　反正就是那么回事吧，总之那场暗恋让我自我折磨，难以自拔。
　　暗恋的引爆点源于一次上早操。她和我并排，左右看齐时我伸出的手指无意间和她的指尖碰到一起。
然后，我有一种触电般的感觉。刹那间的纯属无意的温柔触动，让我忍不住回味。对方似乎也敏感到了这一点，女孩的脸红了，眼睛不自然的看着别处。我侧脸望去，看着那个亭亭玉立的女孩仿佛洒满阳光的花瓣，她在阳光中眯起的眼睛令我心驰神往。想到正和她在同一亮丽的阳光中，我心动不止。那是我第一次感到她的存在，也是第一次感到自己的存在。
　　之后我们又预谋好了似的共同犯了个错误，在别人做全身运动时，我俩鬼使神差的一起做着伸展运动。我们当时的体育老师首先发现了我们，他对着麦克风说：“请注意，现在同学们都在做全身运动，可是有一个女同学却在和一个男同学一起做伸展运动。”
　　不知道那个女同学反映过来后什么心理。反正我是窘得想跳楼。
　　此后，我每天上学，多了一点希望，希望每天能看到她一眼，仅此而已。这个小小的不言的隐秘愿望让十四岁的我觉得充实而有意义。
　　自习课时，我常无聊的把玩手中的钢尺，因为会有个人影跳入锃亮的钢尺中。那里的女孩让我看得如痴如醉，心脏剧烈跳动。反光中的女孩被涂上了一层淡淡的灰色影印，显得幽雅而恬静，仿佛是做在“仙踪林”的吊椅上专注的看书，又像是一副意境悠远的油画。我认真的注视她的脸庞，大大的眼睛，高高的鼻梁，微微自然张开的嘴唇以及她额前的刘海都看了个不差丝毫。在强烈的震撼之中，我甚至不敢再看下去，怕她突然会抬起头来发现我如此不道德地偷窥她。
　　我醉心于观察她的一举一动，诸如她上课时两腿搭在一起时优哉游哉的样子以及上体育课前她换运动鞋而露出美妙的脚踝的这些细节。每当我发现我是在有意偷看她时都不禁十分羞愧，而且每看一眼都不可阻挡的在自己脑海中蹦出相应的形容词。当我收回目光经过巨大毅力克制之后仍禁不住去再看一眼时，这种羞愧已演变成胆颤心惊。因为这肯定是人们常说的“走火入魔”无疑了。
　　我一直是一个胆小的孩子。当时我不但没有勇气向她表明，甚至后来竟很怕她知道我心中这唯一的秘密，变得不敢和她说话。
　　那时侯班上已较普遍有了男孩和女孩的传闻和骚动。课间，男孩之间常常相互起哄谁谁斜眼看谁了。老师也半公开地在课堂上指桑骂槐的说有些人不专心学习是不是又想谁了。在我看来，老师的话也是针对我的。尽管老师没有说我，同学间也没认为我会斜眼看谁，但我仍像个初次犯案的小偷般惴惴不安，诚惶诚恐。
　　日子变得一天比一天沉闷痛苦，那时我根本没想过要去吻女孩什么的。甚至和她说话也成为奢侈的幻想。我不理人家，人家自然也就和我话少了。偶尔她主动和我说话之后，我晚上躺床上总会把她的话以及她当时的表情每一个细节反反复复想许多遍。她一句最普遍最正常的话所带给我的激动一如一个基督徒刚刚听完一次最精彩最能传达上帝的真理与启示的布道。
　　再回想，曾有多少个夜深人静的凌晨，失眠的我，眼睛凝视着窗外温柔的夜色，想到了爱情是什么的准哲学问题，似乎明白了折磨人的东西是什么,又似乎更迷惘了。曾无数次被那种叫做“恋”的物质折磨得辗转反侧难以入眠。那是一种奇怪的不知名然而又叫人兴奋的东西。梦境中我对她的偷窥是那般深深的印在我的脑海中。
　　那场痛苦又绝望的单恋对我来说是一个转折点，也是我倒运的开始。那种倒霉状态一直到中考完后，最终的成绩把我从迷梦中惊醒。那个女孩后来被家人带到加拿大上学去了。我想她一定不会知道有人曾那么虔诚或胆怯地爱过她，并且因此改变了这个人的一切。现在我已不愿再回想那段痛苦难熬的时光。不愿再回忆那时的我，想起来总觉得自己像个被人牵在手里的风筝，做着不属于自己的一切。我感到无论哪个方面讲我都把握不住自己。那种失败感一度叫我很痛苦，损失惨重。
　　有时我常想，是否越是记忆深刻的事情有时越会在某一时刻在脑海中显得既远又近，若即若离，让人难以捕捉，难以确实。恍若昨天也好，如前尘往事也好，经过的事情总会像一面镜子，在心灵之光的照耀下让我们看到过去的迷惑，也让我看到今天的我的怅惘。
　　这种事大概一生只有这一回了，就像人只能被毁一次。